我和他，相见恨太晚(页 1) - 【心语广场】

快乐发表于 2005-12-1 10:11

我和他，相见恨太晚

一大串钥匙作为爱的表白 
　　三年前，我终于走出失败的婚姻。家里的钱差不多让前夫给输光了，我的工资卡上只剩下17.5元，还得在外面租房子。那段时间我活得挺不开心的，还好因为爱好跳舞，我经常去舞场上听着熟悉的旋律，简单跳上几曲，放松一下疲惫的心。 
　　2003年初的一个晚上，我去跳舞，遇到个老朋友，站着聊天，这时音乐响起，朋友拉过旁边的一个男士，介绍说他叫阿勇，那天没带舞伴，让我俩合作一曲。我这个人比较开朗，闻言没有推辞，就和阿勇开始起舞。记得那曲正好是我最喜欢的华尔兹，我跳得很投入。一曲跳毕，阿勇请我喝饮料，由衷地说，虽然早就学会了跳舞，但这么多年从未遇到跳得好的舞伴，所以他更喜欢唱歌，但今天我的舞跳得实在好，让他感觉到跳舞其实也可以是一种享受。阿勇的恭维让我不好意思，但我对他的第一印象的确不错，他长着一副跳舞的好身材，乐感不错，讲话轻声细语，也挺会照顾人的。整个晚上我们跳了许多曲舞，边跳边聊，谈得很投机。分手时，阿勇要了我的手机号码。 
　　从此，阿勇常常给我打电话、发短信，邀我去跳舞。一支支舞曲响起，一次次地共舞，我们的配合越来越默契，渐渐成为舞场上的焦点搭档。很快，我就从阿勇的眼神中读到了爱的信息，这让我有点慌。毕竟上次的婚姻给我的感觉太糟了，我很怕再重新开始一段感情。 
　　相识一个月后，有次跳完舞，阿勇陪我去赶班车，忽然取出一大串钥匙，告诉我他家的防盗门、房门的钥匙全在这里，他很想交给我保管。面对他的表白，我的脸一下子红了，低下头，犹豫地说：“我们认识的时间还不长，你就这么信任我么？”阿勇让我抬起头看着他，然后认真地告诉我，他的第一次婚姻过得不幸福，31岁时就离了，因为心理上的阴影他不想再考虑感情问题，就单身了十几年。本来他把自己的后半生已经“设计”好了，打算退休后把自己的房子租出去，用租金加上每月的养老金，住进养老院过生活。可是那天与我相识后，他发现自己重新有了对家的渴望，很希望能和我朝夕相处，白头偕老。 
　　“我知道世界上有‘一见钟情’式的爱情，但没想过会发生在自己身上。”尽管泪水依然噙在眼眶中，但阿宝的嘴角还是绽开了一缕微笑。 
　　他说我是“手心里的宝” 
　　因为我对阿勇也颇有好感，那天以后，我们就很自然地走到了一起。记得第一次去参观他的家，打开房门，我感到一阵心酸，这哪里是家啊，分明就是个男生宿舍，没怎么装修，东西很少，仅有的一套家具据说还是阿勇的同事搬家换下来的。最值钱的家当就是阿勇花重金购买的那套音响，配有各式各样的话筒，我可以想像多少个独处的夜晚，阿勇就是让音乐做伴，唱起那些动听而寂寞的情歌的。 
　　谈恋爱时，阿勇的单位效益不太好，而我那时找的工作也不是很稳定，所以我们那时比较清贫。不过我们都是重精神的人，觉得只要彼此感情好就可以了，物质条件可以慢慢改善。于是我们每天早晨一起去上班，阿勇骑上助动车后总要抱抱我，让我感觉很开心。白天我们经常互发一些短消息，下雨了我提醒他路上小心开车，刮风了他嘱咐我不要着凉。晚上阿勇一般去他父母家吃饭，我因为路程太远就自己回家。等阿勇回来后，只要天气允许，我们就一路走到公园的跳舞角，在那里有一圈朋友。我和阿勇站在一起，身材很般配，跳得又都不错，所以每天都会有不少人在一旁“观摩”。9点多，我们一路聊着走回家。阿勇虽然长得很瘦，胃口却很好，我就给他烧点夜宵。上床后我俩习惯于谈谈这谈谈那，每天总会聊到午夜以后，一看表时间太晚了，明天还得上班，这才收住话头。临睡前，阿勇习惯于拉着我的手，亲我一下…… 
　　讲到与阿勇相爱时的细节，阿宝苍白的脸上平添了一丝血色，眼神也明亮起来。然而我无意中瞥到她长发间的点点银白，心情一下子有点沉重。 
阿勇告诉我，当年离婚后他一个大男人不太方便，孩子就委托父母帮他带，因此他始终对父母很内疚，觉得自己的婚姻让他们操了不少心，还劳累他们起早摸黑地带孙子。这种内疚深埋在他心里，所以他虽然天天去父母家吃饭，却绝口不谈自己过的是什么日子，也从不请父母登门。我听他这么讲，真的很难过，觉得这么多年他过得太孤单了。于是每到休息日，我就和阿勇到他父母家，进门后衣服一换，就去烧饭烧菜、打扫卫生。阿勇的父母见我俩很和气的样子，非常开心，就一再催我们赶紧去登记。 
　　相爱之后，我和阿勇都产生了长相厮守的念头，可因为户口等原因，一时办不了登记。但我们对感情都是顶顶认真的。有次阿勇在家里开“个人演唱会”，唱完几首情歌后，他郑重地说：“阿宝，我发誓要让你每天都快快乐乐的，不流一滴眼泪。我们肯定是要去登记的，但即使没有那一纸婚书，我也早已把你当成了‘手心里的宝’，答应我一定要和我好下去，像那首歌唱的，等我们老了，一起坐着摇椅慢慢聊。”听他这样讲，我暗暗感激上苍对我很厚爱，让我在心灰意冷之后重新遇到有缘人，重新激起我对婚姻的信心。 
　　项链，他无法亲手送出 
　　时间过得真快，不知不觉我和阿勇的感情就步入第三个年头。今年年初，我和阿勇添置了一点家具，并计划着重新装修房子。 
　　5月11日阿勇的单位组织体检，医生发现他的胸透结果不好，让他赶紧拍片子。那天他下班回来，还笑嘻嘻地对我说：“我体检各项都好，就是胸透有点问题，我已经约好明天去中山医院检查了。”第二天，我陪阿勇一起去了医院，阿勇原本对自己的身体超级自信，可是医生一检查就让他住院，原来他已病得不轻。5月23日，阿勇做了一次手术，病理切片很不好，医生初步诊断为肺癌，而且属于腺癌，成因不明，治疗起来很麻烦。我心里笼罩上一层阴影，但阿勇挺乐观，一再问医生他什么时候能出院上班。 
　　尽管我每天都向上苍祈祷，可是阿勇的病情还是一路恶化。6月初，阿勇接受了第一次化疗，一个月后病情稳定了，就出了院，我们开心地到民政局进行了结婚登记。有情人终成眷属，我们多么希望生活能对我们展开笑脸呵！可7月中旬，他的病情又复发了，医生怀疑发生了肝脏转移。8月底，确诊脑部转移，放疗后效果不错，但9月中旬却确诊肝脏弥漫性转移。这时医生的意见分成两派，一种是建议只采取支持疗法，另一种是让阿勇博一下，也许能有好结果。我倾向于做支持治疗，但阿勇选择了后者。9月底阿勇又做了一次化疗，身体从此一路垮了下去。10月初，医院发出了第一张病危通知书！ 
　　到了10月份，阿勇的癌细胞已发生了四处转移，其中包括骨转移，有次他不想让我太辛苦，自己整理床铺，稍一用力肩膀就骨折了。医生一边偷偷告诉我，对阿勇的病情要有思想准备，一边佩服地说，没想到阿勇这么坚强，每天还坚持来医院做放疗，而且见到每个医护人员都笑呵呵的，真是条汉子。我听了医生的话，感觉天都快塌了，没想到平时说话细声细气、从未和人红过脸的阿勇，在生与死的考验面前竟表现得如此有担当。我越这么想，心里越难过，既然上苍让我遇到了他，为什么这么残忍，只给我们两三年的时间呢？我不敢在阿勇面前掉眼泪，只好跑到走廊里哭一会儿，然后擦干眼泪重新笑着回到阿勇身边。 
　　有一天，阿勇浑身不舒服，肝部摸上去很硬。以前无论多痛，他从不哼出声，可到了这时，他已经控制不住了。他让我帮他按摩，我为了让他舒服一些，那些天基本上24小时没合过眼，恨不得长出三头六臂，让阿勇能够多减轻点痛苦。阿勇那时还不愿意住院，说怕我晚上回家他太孤单，坚持每天做完放疗后回自己的家。他还撒娇地说，要睁开眼就能看到我。我含着眼泪答应他说，我会始终陪着他的。 
　　10月下旬，阿勇去放疗，走几步就喘得不得了，我去找医生，检查下来他的肝功能不好，心肺功能衰竭。病情每天都在恶化，没办法做放疗，骨转移得很厉害，半边身子基本上都骨折了，连翻身都不可以。但即使到了这个地步，阿勇依然不肯注射吗啡或者打杜冷丁，怕上瘾。到了10月底，阿勇实在痛得难受，我让医生瞒着他打止痛针，但他还是出现了病危的信号，不得不带上了呼吸机。10月31日中午，阿勇回光返照，他拉着我的手，说非常对不起我，这段时间把我弄得那么辛苦，他说很不甘心这辈子做了这么短暂的夫妻，等下辈子如果我愿意的话，他要像模像样地跟我做一场夫妻……下午，抢救没成功，阿勇就这么去了。 
　　阿宝泪眼地取出一个精巧的首饰盒，里面是条白金项链，她说阿勇本来准备了1000元给她买生日礼物，想给她一个惊喜，到了9月他估计自己无法再回去上班了，就让同事从办公室的抽屉里取来这笔钱，让阿宝自己去挑一条项链。睹物思人，阿宝几乎泣不成声。 
　　终于擦干了眼泪，阿宝迷惘地告诉我，她至今无法接受阿勇离去这个事实，总觉得他哪一天会像往常一样回家。她本来想替阿勇写点什么，但婆婆见她总是写得泪流满面，就不让她写了，所以她今天找到“晨报倾诉”，希望替阿勇留下点什么。她还想借助这个版面向所有的男士们发出呼吁：为了所有你爱的人和爱你的人，请一定要珍惜自己的健康！

xzorg 发表于 2005-12-1 13:03

re:好悲壮的一段没有结局的爱情，可惜！

好悲壮的一段没有结局的爱情，可惜！

tianwu 发表于 2007-2-5 19:46

re:祝福~！.......

祝福~！.......

新星发表于 2007-2-5 20:49

re:我和他，相见恨太晚．所在一起的时...

我和他，相见恨太晚．所在一起的时间又太少，这样好的人走的又太早．是一段没有结局的爱情．只有惋惜．

田野发表于 2007-2-6 20:58

我是妓女你会娶我吗

如果你知道我是一个妓女，你会娶我吗 
我是一个妓女，白天的时候我在我的黑暗的家里睡觉，到了傍晚我就花枝照展地出来，迎接着我的客人们。我租了一个二室一厅的房子，很小，黑洞洞的，很乱，有很多很多的化妆品，散乱了一地。我没有家，在我离开我的家的时候，我的妈妈哭着叫我不要走，我的爸爸怒气冲冲的告诉我：如果你走了，你就不要再回来。我没有你这个丢人的女儿！！我回头看了一眼我的妈妈，我就拎着东西走了。 
我知道，我是一辈子也回不去的了。 
于是我就成了妓女。 
于是我就人尽可夫。 
于是我就丧失了我的尊严。 
于是我沦落~~~~~~~~~~~~~~ 
我在一个夜总会上班，我是我们这里的招牌，我的老板非常喜欢我。当然，我的老板和我也有一腿。既然是人尽可夫了，无所谓多一个少一个。再说了，他可是我的顶头上司，权力比金钱还要重要！ 
做我们这行不能太刚烈了。做人也不能太刚烈了。想想看，如果一个人，她连衣服都没有穿，连肚子都填不饱，还谈什么尊严呢？ 
我十九岁。 
每天到傍晚的时候，我就拖着我的疲惫的身子起床，然后化很浓的装，然后把头发盘起来，然后穿上很妖艳的衣服，然后提起很高跟的鞋子，我就去上班了。 
我们这行工资很高，大概一个月有四五千块钱，可是我已经花钱花惯了，就这么多钱还是让我入不敷出。幸亏我的小费很多，才可以勉强维持我的生活。 
我已经打了五次胎了，医生对我说，他说我再也不能生育了。他对我说这个话的时候，一脸的挽惜与痛心，我知道他是一个好人，我也知道我这是自作自受，可是我还是无法抑制地哭了。 
我很克制自己感情的流露，我知道我是一个妓女，没有人会真正地爱上我，所以我俯来没有想过要嫁人，我还年轻，我要趁这个时候嫌一笔，然后，我就可以不做了，然后，我就可以找个老实的人嫁给他。 
其实我知道，这只是我的一个幻想罢了。因为我是一个妓女，所以我不可能会嫁人，更何况我还不能再生育了。没有人会心甘情愿地养着一只不会下蛋的鸡！ 
我可以忍受所有的苦痛，可是我没有办法忍受我的丈夫对我的冷嘲热讽。 
所以，我并没有任何的打算会嫁人。 
所以，我注定了孤独。 
所以，我没有亲人与爱人。 
所以，我冷酷~~~~~~~~~~~~~~~ 
每天晚上我都会软言细语的和我的客人们聊天，然后就由其中的一个把我带出台，然后我就和他睡一晚上，然后第二天起来的时候，我就回到我的家里睡觉。每天都一样，我不嫌腻。可是我厌恶自己。每次回到家，我都会恶狠狠地冲洗自己，可是我不会虐待我的皮肤，那是我**的东西。 
我一天接一天地过着，没有欲望，也没有不满，我如同是一具行尸走肉，天天除了睡觉就是陪客人，要不就是逛街买一大堆的衣服与化妆品，除此以外，我几乎不出去。 
妈妈到底还是心疼我，常常过来帮我收拾家，她并不知道我做的是妓女这一行，如果知道了，我想我就是真的没有一个亲人了。我不想失去他们！ 
有的时候，我就陪妈妈一起出去逛街，我不是经常晒太阳，皮肤有种病态的白。出门的时候，经常可以在电梯里遇见同楼的一个男人，很优雅的举止，每次都对我们点头笑笑。他长的很好，很漂亮，个子很高，而且，穿的也很时髦，我想，我是对他注意了些了，可是每当我的思想再越轨一些的时候，我就会提醒自己：我是个妓女！ 
我想，那种深深的自卑已经透入骨髓了。无法逃脱！ 
今天没有客人，最近在严打，我们的生意也清淡了不少。我把电视开着，在厨房里忙碌着，很久没有下厨了，自己为自己做一顿饭也不错。说到底，我还是喜欢这种平淡的日子。我已经决定，再做一年，努力的攒够钱，我就自己开家店，正正规规地做生意。或者，去另外一个城市，这个城市认识我的人太多了。 
然而电铃却响了起来，我不知道会是谁，除了每月收水费的老太太，没有人会按我的电铃，今天又不是收水费的日子，况且，已经是八点多了，妈妈从来不在晚上到我这里来。我不知道会是谁。 
打开门，却是那个经常在电梯里碰到的男人，他显得一脸的为难，跟我说：不好意思，我忘带钥匙了，可以从你家的阳台爬过去吗？我就住在你的对面。 
我点点头，对他说：可以。可是这么晚了，你不要爬了吧？很危险的。 
他朝我笑了笑，眼光古怪地看了我一眼，我这才注意到我自己穿的衣服。我穿了一件睡裙，长长的盖住了我的脚裸，可是我的胸口却开得很低，而且是透明的蕾丝，我的长发散乱着，遮住了我的雪白的肩，然而却让人更加性感。我忙用手把睡裙拉严，请他进来了。我进屋去换了衣服，他坐在我的客厅，幸好妈妈今天上午才把这里收拾好了，否则我都不知道怎么见人了。我暗自有些庆幸。泡了杯咖啡给他，他显然是才下班，很晚了，这么晚才下班，他一定很忙。 
他只是傻傻地对我笑笑，我想，他一定是知道我是做小姐的，可是我今天不打算要钱，如果他真的有想法的话，我想，我今天就不要钱陪他一个晚上吧。可是明天，我就该找房子搬家了。 
我说：天这么黑，你就不要爬阳台了，很危险的。不如今天晚上就在我家过夜吧，你可以睡沙发。反正都是邻居，明天你再找锁匠来开锁好了。 
他点点头，很感恩地谢了我。于是我做好饭，我们两个人吃了以后就各自睡觉了。一夜无眠，他居然没有来敲我的门，可是我也没有睡好。翻来覆去的睡不着，不过好在也习惯晚上不睡了，反正第二天再补眠就是了。 
到了凌晨才迷迷糊糊地睡了一下，醒来的时候已经是七点半多了，我翻身下床，走到客厅的时候才发现原来他已经走了，被子叠在沙发上，很整齐的。茶几上留了一张条：谢谢你！我的泪差点就划下来了，这么多年，几乎已经没有人对我说“谢谢”这个词了。别人都以为做小姐的很坚强，其实她们是很容易被感动的，我也一样。 
以后的日子就可以经常看见他，知道了他在报社上班，知道了他有一个来头很大的爸爸，知道了他有一个很有势力的家庭，然后我告诉自己，我配不上他！我知道，我只是只麻雀，而他，就是那只凤凰。我不可能飞上枝头，他也不可能不讲究“门当户对”！ 
我不再贪心，不再有痴心，我知道我美貌，如果他愿意，我可以和他有一夜情，甚至做他的情人，可是做他的妻子，我知道，我不可能。 
渐渐地就到了我的生日。这天我向老板请假，买了许多的菜，亲自下厨做了许多可口的菜，然后又买了一个蛋糕，我第一次把家里收拾得这么*净，还买了一束香水百合，我知道，我要迎接我的二十岁的生日！ 
没有人会帮我过生日，除了我自己。既然所有的人都不记得我，我还有什么理由再自己虐待自己呢？ 
那一刻，我体会到了凄凉的感觉。 
我坐在桌边听着对门的声音，在他上楼拿出钥匙开门的时候，我打开门，对他说：可以进来陪我共进晚餐吗？ 
他愣了一下，然后说：高兴之极。 
我知道我今天穿得非常漂亮，因为我已经打算在今夜把自己给他了，既然已经是人尽可夫了，最起码，我能在我的一生中把自己献给自己爱着的人，也就足够了。要什么天长地久呢？我这样的人，有资格要吗？要得起吗？一夜就是永远！ 
我穿了一件大红的晚礼服，象新婚一样。低胸，露背，这样的一件衣服，即使是普通的女人穿上也是十分性感动人的，更何况我知道我长得并非不漂亮。 
他显然是有些疑惑。站了很久，问我：今天是什么日子吗？ 
我笑着说：我的生日。 
他笑了，说：对不起，我没有带来什么东西。 
我摇摇头：你坐坐就好。于是我就进了厨房。 
当满桌菜肴端上来的时候，我看见了他脸上的赞许与惊艳。我知道，他其实是喜欢我的，可是我并不知道他是不是爱我。－－－－可是这有什么关系呢？ 
我喝了很多的酒，他也是。于是我就自然而然地和他上了床，在床上我们极尽云雨，那是一种缠绵的美丽，两个赤裸的身子极尽可能的纠缠在一起，谁也舍弃不了谁。我施尽全身的解数纠缠着他，挑逗着他，而他也一直在我耳边说：我的小可人儿，我要娶你。我用吻吻住他要说的话，我不想有诺言，我也不希望让诺言缠住他，我想，这一夜过后，我就该走了。他一直不知道我是个妓女，我想，还是不要让他知道的好。既然他喜欢我现在这个样子，就让他一直认为我是现在这个样子吧。我不想破坏我在他心里美好的形象，我想让我的美丽在他的心中永远的定格。 
第二天很早我就起来了。我为他做了一顿丰盛的早餐，我想我是把自己当成他的妻子了。我是渴望的，是吗？ 
我爱他！尽管我不承认，但是我确实是爱他的！也许他没有什纯洁与美好的！我想，我的爱也已经有些歧形了吧？　 
后来我就搬了家，在他上班的一个早上，我把我的所有的东西都留了下来，把我的钥匙留给了他，我不想带走这里的任何一件东西。那都是他给我的最美好的记忆！ 
我一直没有告诉他，我是一个妓女。我不知道当他知道以后会是一个什么样的表情。我没有勇气去赌，没有力气去赌。既然他不知道，我也就不要让他知道吧。让他永远记的我们的那一夜情，永远记得我们之间的爱。我情愿相信他也是爱我的。 
其实我一直想知道，如果你知道我是一个妓女，你会娶我吗?

天下忻州人 发表于 2007-3-4 17:16

re:每个人都是上帝的一粒棋子，人生是上帝在下...

每个人都是上帝的一粒棋子，人生是上帝在下棋，上帝的棋技决定我们的人生幸福与否。。。

LWBYSPA 发表于 2007-3-4 18:00

re:唉，好凄美啊，能不能请楼主，修改到阿勇奇...

唉，好凄美啊，能不能请楼主，修改到阿勇奇迹般地的好了，然后。。。。。。

司务发表于 2007-4-26 07:10

re:顶

顶

梦云发表于 2007-4-26 20:24

re:好美的爱情啊!

好美的爱情啊!

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